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當我懂得「費斯汀格法則」后,兒子青春期的叛逆、沖動就消失了
2024/02/29

都說為人父母最大的難題,就是孩子到了青春期。現在看來,這話真是太對了!

自從兒子上國中后,原本乖巧懂事的他,突然變得「易燃易爆炸」。

動不動就因為一點小事變得特別狂躁,跟我頂嘴,沖我大吼大叫。

我提醒他不要一邊吃飯一邊看手機,他翻了個白眼:「別煩我!」

我問他作業寫了嗎?他卻暴躁地說:「就知道問,能不能閉嘴讓我清靜一會兒!」

這樣的日常相處,讓我疲憊不堪。

那天晚上,兒子吃完飯一直在那玩手機。

我本來不想說他,一直在心里極力忍耐。

但隨著時間一分一秒地過去,馬上就要七點了,我實在忍不住了,怒氣沖沖地大吼:

「都幾點了,還在看手機,你就不能自覺點嗎?」

沒想到,兒子愣了一下,滿臉不耐煩地說:「不用你管我!我樂意!」

態度之惡劣,讓我無法忍受,我頓時暴怒:

「怎麼?翅膀硬了?說你兩句還不行了是嗎!」

說完上前就推搡兒子,想奪回他手里的手機。

這下就像捅了馬蜂窩,兒子的情緒瞬間爆發,把手機狠狠地摔到地上,指著我的鼻子吼道:

「別以為你是我媽就了不起!」

說完頭也不回地回了房間,砰地一聲關上了門。

我內心氣血翻涌,我實在也想不通,從前那個對我言聽計從、自律勤奮的孩子,怎麼變成了這樣?

第二天,我找閨蜜訴苦:

「我含辛茹苦養大的孩子,如今變得這麼叛逆暴躁,我真是太失敗了!」

閨蜜聽我講完來龍去脈,不禁搖搖頭:「要我說,你得先把你這個脾氣收一收,不然啊,你兒子的問題無解!」

我很不服氣,我脾氣暴躁怎麼了?還不都是被這個不成器的孩子氣的!

閨蜜卻反問我: 「你聽過著名的費斯汀格法則嗎?」

生活中的10%是由發生在你身上的事情組成,而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

費斯汀格在書中舉了這樣一個例子:

有一天,丈夫早上洗漱時,將手表隨手放在了洗漱台旁。

妻子怕被水淋濕了,就隨手拿過去放在餐桌上,兒子起床后到餐桌上拿面包時,不小心將手表碰到地上摔壞了。

丈夫心疼手表,照著兒子的屁股揍了一頓,還罵了妻子一通,怒氣沖沖地出門了。

快到公司時突然記起忘了拿公文包,回家取卻又忘了帶鑰匙,只好打電話喊妻子送鑰匙回來。

妻子慌慌張張地往家趕時,撞翻了路邊水果攤,不得不賠了一筆錢。

最后,丈夫因為遲到被上司一頓批評,妻子也因早退被扣除當月全勤獎。

兒子今天的棒球賽原本奪冠有望,卻因心情不好,第一局就被淘汰了。

很多時候,我們因為控制不住情緒,忍不住發脾氣,很容易讓原本生活中的小事情,產生了不可彌補的后果。

聽完閨蜜一番話,我如醍醐灌頂。

記得有一次,兒子最拿手的數學只考了65分。

那天我本來就因為工作上的事心情煩躁,看到這個分數,氣不打一處來:

「你怎麼才考了這麼點分?到底有沒有用心學習?」

兒子試圖解釋:」媽媽你聽我說……」

我根本不聽:「你都多大了?能不能好好學習,讓我省點心?」

結果,兒子突然發飆,當場把桌子上的文具、作業摔了一地,憤怒地把我推出了他的臥室。

後來我才知道,那次數學考試很難,全班幾乎就沒有幾個過80的。

可是我壓根就不聽他解釋,只知道一味地批評責罵他。

好像就是從那次起,我們的關系愈發劍拔弩張。

記得美國心理學家斯坦利·霍爾說過:

「青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段,是風雷激蕩的人生時期。」

青春期的孩子在生理和心理上都在經歷巨變,缺乏自我控制,特別容易情緒化;

如果我總是把自己的情緒加到他身上,很容易把本來很小的一件事情激化,變得一發不可收拾。

看到董宇輝的一個視訊,頗有感觸。

他在新東方上第一堂課時,學生們的逆反情緒非常嚴重,他一進教室,學生們就制造出各種噪音「為難」他。

第一排的一個女生,在書桌上一直摔出各種噪音,手摔累了,換大聲咳嗽。

董宇輝說,當時他知道,最簡單的方法是直接對那個女孩說:「再摔滾出去。」

但是,他沒有選擇這麼做。

「我有一萬個理由去發怒,去用糟糕的態度批評,可我越有理由,越不能這麼做。因為我不能站在一個強勢的道德制高點,去指責一個不知道怎麼表達自己情緒的年輕人。」

于是,他幫女孩沖了杯藥,說:「我只希望你身體健康一些。」

後來,那節課剩下的時間,變得安安靜靜。

對于青春期的孩子,哪怕一丁點的火苗都有可能變成熊熊大火,殃及旁人。

如果父母用情緒化的粗暴方式,去對待孩子表現出來的一點逆反,會讓孩子們真正變得叛逆。

一位心理學老師講過自己的親身經歷:

她在青春期的時候,特別叛逆、情緒化。

有一天下午,她跟她的媽媽、妹妹一起下地收白菜花,不知道因為什麼,她突然發了一股無名之火,急赤白臉地訓了她妹一頓。

妹妹哭著跑去跟媽告狀,她本來已經準備好要和她媽火拼一場的準備。

但她媽回過頭,用一種很平常的樣子,淡定而從容地看看她,笑笑說:「你姐這段日子也不知道怎麼了,吃了嗆藥一樣,你不要理她就好。」

然后媽媽就轉身彎腰繼續忙去了。

說來奇怪,她所有的躁動不安、憤怒忽然間就熄了火。

青春期對父母是一場考驗,任何立竿見影或者粗暴的行為,都可能給孩子帶來更深的傷害。

所以,對待青春期的孩子,千萬不能「針尖對麥芒」的硬碰硬,而是讓自己的情緒和教育方式都「柔」下來。

明白自己的問題之后,我開始努力尋找解決方法。

最后,在我不懈地學習和實踐之下,嘗試進行了以下3個改變;

1,無論何時,保持情緒穩定

很多時候,情緒是會傳染的。

特別是在家庭這個單元中,它總是由金字塔頂尖一直擴散到最底層。

孩子,往往就是那個最底層的受害者。

尤其青春期的孩子容易情緒暴躁,跟他們相處,父母一定要保持情緒平和。

現在想想,過去我跟兒子的爭吵對抗,好像總是從我先沉不住氣,情緒不穩開始的。

于是,我決定以后好好修煉自己的情緒,哪怕因為別的事情再生氣,也絕不把氣撒到兒子身上。

與此同時也要穩穩接住兒子的各種情緒。

有一次,我辛苦做好的飯菜,兒子吃了兩口就放下筷子,「我吃飽了!」

要是以前,我肯定會拍案而起,大聲斥責;

如今我卻能微笑著說:「好的,晚上你要是餓了就喊我,我再給你做。」

兒子上學忘帶作業,焦急地給我打電話,我還反過來安慰他:「別著急,馬上給你送過去。」

現在,當兒子在一次次發起「沖鋒」后,他發現,不管他做什麼,我都會平靜地面對,而不是比他還激烈。

在我平和穩定地應對下,慢慢地,兒子的憤怒和敵意,也在逐漸消失。

2,學會閉嘴,放棄嘮叨和說教

電影《萬箭穿心》中有一句台詞,刺痛千萬父母的心。

兒子在桌前質問母親:「你除了問我作業做完了沒,還會不會說點別的啊?」

這一問,讓母親頓時啞口無言。

青春期的孩子,自我意識高漲,他們急切地想要自己「說了算」。

哪怕明知道父母是出于好心,他們也會對父母時時刻刻的「叮囑」感到排斥。

所以,我決定學會閉嘴,放棄沒完沒了的嘮叨和說教:

兒子晚飯后看手機,遲遲不寫作業,我也不催,反正作業不交老師說的也不是我;

後來兒子看了一會后,就直接回屋寫作業了,雖然完成得有點晚,不過還是完成了。

睡覺晚了我也不管,他自己的作息時間自己安排。

結果第二天早上,他反而心情愉悅地跟我打了個招呼。

其實,這更像是一場親子之間的權力爭奪戰。

孩子長大了,他需要對自己的事情有「掌控感」,這才會讓他有安全感。

當孩子感受到自己被尊重、肯定,就會少很多反抗和抵觸情緒。

有時,「無聲」比「有聲」更有力量。

3,切忌批評與指責,學會以柔克剛

有句話說得好:

「鐵一樣的教育,最后落在孩子身上,都會跟水一樣綿軟無力。

柔一樣的教育,最后落在孩子身上,都會跟鐵一樣剛勁有力。」

青春期的孩子本就做事沖動、容易犯錯,但他們自尊心又很強,一旦情緒受到刺激,就很容易做出失控的舉動。

所以,當孩子出現問題時,不要急著批評,而是以退為進,以柔克剛。

有段時間,我發現兒子特別喜歡看漫畫書,因此經常寫不完作業。

有次,他看漫畫時正好被我碰到了,就在他滿臉尷尬地想要收起書時,我卻笑著說:

「嘿,你媽我上學時也愛看漫畫,你說巧不巧?這樣,咱倆做一個約定,你每天按時完成作業,我就給你買這全套漫畫怎麼樣?」

兒子輕輕「嗯」了一聲,同意了我的約定。

果然在這之后,兒子基本不用說也會按時完成作業。

就這樣,我經過了2個月的調整與改變,成果非常顯著:

兒子開始愿意跟我主動聊天,情緒也明顯平靜了很多,再也不是那個一點就著的叛逆小子了。

學習方面也變得格外自覺,幾乎不需要我操心了。

有句話說得很有道理:

「教育孩子需要一種綿力,要順應孩子的感覺和節奏,錯誤的教育方向與方式,孩子會把你撞飛。」

家有青春期的孩子,不妨多想想「費斯汀格法則」。

他會告訴你,你對孩子不經意的一次斥責,發的一次脾氣,都有可能埋在孩子心中,在未來某個時刻爆發。

只有端正心態,不跟孩子較勁,才有機會融化孩子心里的冰與寒,成為那個「贏得」孩子的人。

當家長陪伴孩子一起走過青春期,回望過去,就會發現,你所有的付出和改變,都是值得的。

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