都說為人父母最大的難題，就是孩子到了青春期。現在看來，這話真是太對了！

自從兒子上國中后，原本乖巧懂事的他，突然變得「易燃易爆炸」。

動不動就因為一點小事變得特別狂躁，跟我頂嘴，沖我大吼大叫。

我提醒他不要一邊吃飯一邊看手機，他翻了個白眼：「別煩我！」

我問他作業寫了嗎？他卻暴躁地說：「就知道問，能不能閉嘴讓我清靜一會兒！」

這樣的日常相處，讓我疲憊不堪。

那天晚上，兒子吃完飯一直在那玩手機。

我本來不想說他，一直在心里極力忍耐。

但隨著時間一分一秒地過去，馬上就要七點了，我實在忍不住了，怒氣沖沖地大吼：

「都幾點了，還在看手機，你就不能自覺點嗎？」

沒想到，兒子愣了一下，滿臉不耐煩地說：「不用你管我！我樂意！」

態度之惡劣，讓我無法忍受，我頓時暴怒：

「怎麼？翅膀硬了？說你兩句還不行了是嗎！」

說完上前就推搡兒子，想奪回他手里的手機。

這下就像捅了馬蜂窩，兒子的情緒瞬間爆發，把手機狠狠地摔到地上，指著我的鼻子吼道：

「別以為你是我媽就了不起！」

說完頭也不回地回了房間，砰地一聲關上了門。

我內心氣血翻涌，我實在也想不通，從前那個對我言聽計從、自律勤奮的孩子，怎麼變成了這樣？

第二天，我找閨蜜訴苦：

「我含辛茹苦養大的孩子，如今變得這麼叛逆暴躁，我真是太失敗了！」

閨蜜聽我講完來龍去脈，不禁搖搖頭：「要我說，你得先把你這個脾氣收一收，不然啊，你兒子的問題無解！」

我很不服氣，我脾氣暴躁怎麼了？還不都是被這個不成器的孩子氣的！

閨蜜卻反問我： 「你聽過著名的費斯汀格法則嗎？」

生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

費斯汀格在書中舉了這樣一個例子：

有一天，丈夫早上洗漱時，將手表隨手放在了洗漱台旁。

妻子怕被水淋濕了，就隨手拿過去放在餐桌上，兒子起床后到餐桌上拿面包時，不小心將手表碰到地上摔壞了。

丈夫心疼手表，照著兒子的屁股揍了一頓，還罵了妻子一通，怒氣沖沖地出門了。

快到公司時突然記起忘了拿公文包，回家取卻又忘了帶鑰匙，只好打電話喊妻子送鑰匙回來。

妻子慌慌張張地往家趕時，撞翻了路邊水果攤，不得不賠了一筆錢。

最后，丈夫因為遲到被上司一頓批評，妻子也因早退被扣除當月全勤獎。

兒子今天的棒球賽原本奪冠有望，卻因心情不好，第一局就被淘汰了。

很多時候，我們因為控制不住情緒，忍不住發脾氣，很容易讓原本生活中的小事情，產生了不可彌補的后果。

聽完閨蜜一番話，我如醍醐灌頂。

記得有一次，兒子最拿手的數學只考了65分。

那天我本來就因為工作上的事心情煩躁，看到這個分數，氣不打一處來：

「你怎麼才考了這麼點分？到底有沒有用心學習？」

兒子試圖解釋：」媽媽你聽我說……」

我根本不聽：「你都多大了？能不能好好學習，讓我省點心？」

結果，兒子突然發飆，當場把桌子上的文具、作業摔了一地，憤怒地把我推出了他的臥室。

後來我才知道，那次數學考試很難，全班幾乎就沒有幾個過80的。

可是我壓根就不聽他解釋，只知道一味地批評責罵他。

好像就是從那次起，我們的關系愈發劍拔弩張。

記得美國心理學家斯坦利·霍爾說過：

「青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段，是風雷激蕩的人生時期。」

青春期的孩子在生理和心理上都在經歷巨變，缺乏自我控制，特別容易情緒化；

如果我總是把自己的情緒加到他身上，很容易把本來很小的一件事情激化，變得一發不可收拾。

看到董宇輝的一個視訊，頗有感觸。

他在新東方上第一堂課時，學生們的逆反情緒非常嚴重，他一進教室，學生們就制造出各種噪音「為難」他。

第一排的一個女生，在書桌上一直摔出各種噪音，手摔累了，換大聲咳嗽。

董宇輝說，當時他知道，最簡單的方法是直接對那個女孩說：「再摔滾出去。」

但是，他沒有選擇這麼做。

「我有一萬個理由去發怒，去用糟糕的態度批評，可我越有理由，越不能這麼做。因為我不能站在一個強勢的道德制高點，去指責一個不知道怎麼表達自己情緒的年輕人。」

于是，他幫女孩沖了杯藥，說：「我只希望你身體健康一些。」

後來，那節課剩下的時間，變得安安靜靜。

對于青春期的孩子，哪怕一丁點的火苗都有可能變成熊熊大火，殃及旁人。

如果父母用情緒化的粗暴方式，去對待孩子表現出來的一點逆反，會讓孩子們真正變得叛逆。

一位心理學老師講過自己的親身經歷：

她在青春期的時候，特別叛逆、情緒化。

有一天下午，她跟她的媽媽、妹妹一起下地收白菜花，不知道因為什麼，她突然發了一股無名之火，急赤白臉地訓了她妹一頓。

妹妹哭著跑去跟媽告狀，她本來已經準備好要和她媽火拼一場的準備。

但她媽回過頭，用一種很平常的樣子，淡定而從容地看看她，笑笑說：「你姐這段日子也不知道怎麼了，吃了嗆藥一樣，你不要理她就好。」

然后媽媽就轉身彎腰繼續忙去了。

說來奇怪，她所有的躁動不安、憤怒忽然間就熄了火。

青春期對父母是一場考驗，任何立竿見影或者粗暴的行為，都可能給孩子帶來更深的傷害。

所以，對待青春期的孩子，千萬不能「針尖對麥芒」的硬碰硬，而是讓自己的情緒和教育方式都「柔」下來。

明白自己的問題之后，我開始努力尋找解決方法。

最后，在我不懈地學習和實踐之下，嘗試進行了以下3個改變；

1，無論何時，保持情緒穩定

很多時候，情緒是會傳染的。

特別是在家庭這個單元中，它總是由金字塔頂尖一直擴散到最底層。

孩子，往往就是那個最底層的受害者。

尤其青春期的孩子容易情緒暴躁，跟他們相處，父母一定要保持情緒平和。

現在想想，過去我跟兒子的爭吵對抗，好像總是從我先沉不住氣，情緒不穩開始的。

于是，我決定以后好好修煉自己的情緒，哪怕因為別的事情再生氣，也絕不把氣撒到兒子身上。

與此同時也要穩穩接住兒子的各種情緒。

有一次，我辛苦做好的飯菜，兒子吃了兩口就放下筷子，「我吃飽了！」

要是以前，我肯定會拍案而起，大聲斥責；

如今我卻能微笑著說：「好的，晚上你要是餓了就喊我，我再給你做。」

兒子上學忘帶作業，焦急地給我打電話，我還反過來安慰他：「別著急，馬上給你送過去。」

現在，當兒子在一次次發起「沖鋒」后，他發現，不管他做什麼，我都會平靜地面對，而不是比他還激烈。

在我平和穩定地應對下，慢慢地，兒子的憤怒和敵意，也在逐漸消失。

2，學會閉嘴，放棄嘮叨和說教

電影《萬箭穿心》中有一句台詞，刺痛千萬父母的心。

兒子在桌前質問母親：「你除了問我作業做完了沒，還會不會說點別的啊？」

這一問，讓母親頓時啞口無言。

青春期的孩子，自我意識高漲，他們急切地想要自己「說了算」。

哪怕明知道父母是出于好心，他們也會對父母時時刻刻的「叮囑」感到排斥。

所以，我決定學會閉嘴，放棄沒完沒了的嘮叨和說教：

兒子晚飯后看手機，遲遲不寫作業，我也不催，反正作業不交老師說的也不是我；

後來兒子看了一會后，就直接回屋寫作業了，雖然完成得有點晚，不過還是完成了。

睡覺晚了我也不管，他自己的作息時間自己安排。

結果第二天早上，他反而心情愉悅地跟我打了個招呼。

其實，這更像是一場親子之間的權力爭奪戰。

孩子長大了，他需要對自己的事情有「掌控感」，這才會讓他有安全感。

當孩子感受到自己被尊重、肯定，就會少很多反抗和抵觸情緒。

有時，「無聲」比「有聲」更有力量。

3，切忌批評與指責，學會以柔克剛

有句話說得好：

「鐵一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟水一樣綿軟無力。

柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。」

青春期的孩子本就做事沖動、容易犯錯，但他們自尊心又很強，一旦情緒受到刺激，就很容易做出失控的舉動。

所以，當孩子出現問題時，不要急著批評，而是以退為進，以柔克剛。

有段時間，我發現兒子特別喜歡看漫畫書，因此經常寫不完作業。

有次，他看漫畫時正好被我碰到了，就在他滿臉尷尬地想要收起書時，我卻笑著說：

「嘿，你媽我上學時也愛看漫畫，你說巧不巧？這樣，咱倆做一個約定，你每天按時完成作業，我就給你買這全套漫畫怎麼樣？」

兒子輕輕「嗯」了一聲，同意了我的約定。

果然在這之后，兒子基本不用說也會按時完成作業。

就這樣，我經過了2個月的調整與改變，成果非常顯著：

兒子開始愿意跟我主動聊天，情緒也明顯平靜了很多，再也不是那個一點就著的叛逆小子了。

學習方面也變得格外自覺，幾乎不需要我操心了。

有句話說得很有道理：

「教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺和節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。」

家有青春期的孩子，不妨多想想「費斯汀格法則」。

他會告訴你，你對孩子不經意的一次斥責，發的一次脾氣，都有可能埋在孩子心中，在未來某個時刻爆發。

只有端正心態，不跟孩子較勁，才有機會融化孩子心里的冰與寒，成為那個「贏得」孩子的人。

當家長陪伴孩子一起走過青春期，回望過去，就會發現，你所有的付出和改變，都是值得的。

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